Le trauma périnatal n'est pas toujours là où l'on l'attend, et c'est pour cette raison que nous formons des doulas à large spectre.

Une femme sur cinq ressort de son accouchement avec un traumatisme psychologique.

Ce chiffre, désormais bien établi, a permis de nommer des réalités longtemps invisibilisées : la violence obstétricale, les pratiques coercitives, l'absence de consentement éclairé, la dépossession du pouvoir décisionnel.

Mais il existe un angle mort du trauma périnatal. Moins nommé. Plus inconfortable à reconnaître. Et pourtant omniprésent dans les récits des femmes qui se confient à moi.

Dans un nombre significatif de situations, le traumatisme ne naît ni de l'accouchement lui-même, ni de la relation avec les soignants, ni de l'interface avec un système déshumanisant. Il naît au cœur même du couple.

Quand le respect devient une forme d'abandon

Comme sage-femme et thérapeute spécialisée en traumatismes périnataux, j'entends souvent la même histoire.

Après avoir raconté l’histoire de leur enfantement, ce qui émerge chez de nombreuses femmes n'est pas la colère contre le système. C'est quelque chose de plus difficile à nommer. Quelque chose de plus douloureux, de plus déstabilisant. Le sentiment d'avoir été abandonnée par leur partenaire.

Elles parlent d'un partenaire qui, sans intention malveillante (souvent sous l'effet de la peur, de la hiérarchie ou de la pression du système), est devenu le relais du système plutôt que leur allié. D'un déséquilibre dans les décisions partagées, où, lorsque les choses ne se sont pas passées comme espérées, la responsabilité est retombée sur elles seules, parce que leur partenaire « ne s'était pas prononcé ». D'un post-partum où leurs besoins n'ont été ni compris ni anticipés. Et d'une fracture relationnelle qui s'est installée silencieusement.

Cette blessure est souvent indescriptible. Et avec elle, un gouffre s'ouvre dans la relation.

Une posture féministe aux effets paradoxaux

Ce manque d'alliance ne naît ni d'un manque d'amour, ni d'un manque de respect.

Il prend souvent racine dans un désengagement discret, fréquemment justifié — et même valorisé — comme un acte féministe :

« C'est son corps. C'est elle qui décide. »

Cette posture est honorable en intention. Mais ce que je vois en pratique clinique, c'est qu'elle devient parfois le terreau d'une absence d'engagement réel.

Sous prétexte que « c'est le corps de sa conjointe », le partenaire ne s'éduque pas. Ne participe pas aux rendez-vous prénataux. Ne s'implique pas dans les décisions éclairées. Ne se prépare pas à la naissance, au post-partum, à l'allaitement.

Sans le savoir, il place le couple en situation de risque. Risque de ne pas comprendre les choix de sa partenaire et donc d'être incapable de les supporter, encore moins de les défendre. Risque d'être démuni au moment critique. Risque, enfin, de blâmer sa conjointe si les choses ne se déroulent pas comme prévu, puisqu'il ne s'est jamais senti coresponsable.

Un cercle vicieux s'installe.

Ne pas comprendre, c'est ne pas pouvoir défendre

Cette scène est tristement fréquente.

Le praticien explique, rassure, alerte :

« Nous savons que votre conjointe ne souhaite pas X ou Y (induction, épidurale, cesarienne, etc.), mais voici ce que nous recommandons. Vous ne voudriez pas qu'il arrive quelque chose à votre femme ou à votre enfant, n'est-ce pas ? »

Dans une salle de naissance. En situation à enjeux élevés. Face à une autorité médicale historiquement incontestée. Émotionnellement submergé. Le partenaire non préparé se replie sur ce qui semble le plus sécurisant : les protocoles, l'avis du praticien, la norme institutionnelle.

Ce réflexe est compréhensible. Des générations entières ont appris à déléguer le savoir et la décision au corps médical. Mais à ce moment précis, ce mouvement laisse la femme seule face au système, contrainte de défendre ses choix tout en traversant une expérience corporelle, émotionnelle et parfois spirituelle majeure.

Et souvent, dans ces circonstances, elle abandonne. Son plan de naissance. Ses souhaits. Ses choix.

La surcharge invisible

Un autre thème traverse presque tous ces récits : la surcharge de responsabilité.

Décider seule, dans un système complexe, sous pression, en état de vulnérabilité physiologique et émotionnelle, ce n'est pas un privilège, ce n’est pas de l’empuissancement. C'est un fardeau.

La femme devient la seule à porter la connaissance. La seule responsable des choix. La seule à en assumer les conséquences. Et trop souvent, après coup, elle porte aussi la culpabilité, les remords, les « et si ».

C'est là qu'une doula à large spectre change tout

Face à cette réalité, je me suis longtemps demandé: quel type d'accompagnement permet vraiment de prévenir ces fractures?

La réponse: celui de doula. Mais pas n'importe quelle doula.

Une doula formée à lire les dynamiques relationnelles. À reconnaître quand un partenaire se sent exclu, impuissant ou submergé. À créer un espace où chacun trouve sa place. Celle qui engage le couple, pas seulement la femme, dans la préparation de ce grand passage qui est la naissance et la parentalité.

Une doula dont l'accompagnement est profondément relationnel, trauma-informed et, oui, politique. Une doula qui sait nommer la zone grise où vit cette nuance entre le respect et l'absence. Qui explique que soutenir ne veut pas dire décider à la place, mais se tenir ensemble. Qui transmet aux partenaires les clés pour devenir de véritables alliés.

Engager les partenaires ne signifie pas diminuer la voix de la femme. Un partenaire engagé n'est pas celui qui impose. C'est celui qui comprend suffisamment pour protéger, défendre, contenir et soutenir, même dans l'inconfort d'un système qui peine à respecter les choix raisonnés et responsables des familles.

Pourquoi nous avons créé un programme de doula à large spectre

À l'Institut Doulē, nous avons fait un choix: former des doulas qui ne se limitent pas à la « salle d'accouchement ».

Parce que la naissance commence bien avant le « travail ». Parce qu'elle continue longtemps après. Parce que le couple se prépare, se transforme, se fracture ou se consolide à travers le préconceptionnel, la grossesse, l'enfantement, le post-partum, l'allaitement, parfois, oui, j’ose le dire, le deuil périnatal, et tout ce qui tisse la vie d'une famille.

Notre programme de doula à large spectre forme des accompagnantes capables de tenir tous ces passages. Pas seulement des techniques de soutien pendant le travail. Pas seulement de la physiologie. Mais :

• La lecture des dynamiques de couple et des traumas relationnels

• L'accompagnement trauma-informed à chaque étape du cycle périnatal

• L'engagement réel des partenaires comme pilier de prévention

• La capacité à tenir un espace clinique, relationnel et spirituel à la fois

• Les outils pour bâtir une pratique alignée, durable et financièrement viable

Nous ne formons pas des « auxiliaires » du système médical. Nous formons des femmes qui soutiennent les passages et, avec elles, la manière dont les familles se construisent.

À qui s'adresse cette formation ?

Peut-être que tu reconnais ton histoire dans ce blog que je viens d’écrire. Peut-être qu'à la lecture s'est éveillé quelque chose en toi, parce que c'est ton histoire, celle de ta sœur, de ton amie, ou celle que tu sens monter quand tu croises de jeunes couples qui attendent un bébé.

Peut-être que depuis longtemps, tu sens qu'il y a un travail à faire. Que tu pourrais avoir une place dans la prévention ou même dans la guérison de ces ruptures. Que ta sensibilité, ton histoire, ton désir profond de servir pourraient se transformer en vocation.

Pour ce faire, tu n'as pas besoin d'être sage-femme. Tu n'as pas besoin d'un bagage médical. Tu n’as qu’à ressentir l’appel, ton désir de faire une différence et un cadre solide pour te former.

Ce que tu trouveras à l'Institut Doulē

• Un parcours de 10 mois avec 8 thématiques, structurées autour de modules spécifiques

• Un volet d'entrepreneuriat pour bâtir une pratique viable, alignée, et au service des familles

• Un accompagnement pour intégrer les dimensions politique, éthique et spirituelle du métier de doula

• Une communauté de femmes qui se forment ensemble et se portent mutuellement tout au long du cheminement vers ton devenir doula

La prochaine cohorte ouvre ses portes

Notre prochaine cohorte débute en septembre 2026. Les inscriptions sont ouvertes du 1er mai au 30 juin et les places sont limitées.

_______________________________________________________________

Prendre soin de la naissance, c'est prendre soin du couple. C'est prendre soin de la famille. C'est participer activement à la prévention du trauma intergénérationnel.

La naissance est un passage. Je crois sincèrement que la doula peut faire la différence entre une expérience qui fracture et une qui renforce le lien du couple.

Si tu sens que c'est ton appel, nous sommes là pour t'accompagner sur ce chemin.

Mélanie Chevarie, cofondatrice de l'Institut Doulē